ни о чемОстрый пристут тактильной недостаточности. Я не высыпаюсь. Но организм с упорством не желает отбывать к Морфею раньше часу-двух ночи. А рабоу никто не отменял и в семь-пол-восьмого уже надо встать, умыться-побриться и шлепать на работу. 9 часов рабочего дня. А потом пешком-метро-пешком-троллейбус/автобус-пешком-дверь. За дверью мать, кошка, отец. Комп, книги. Виртуальные, яркие, красочные, живые и красивые миры. Лица, характеры, судьбы. Но если протянуть руку - она встретит лишь пустоту. Только воздух, с его микрофлорой. Мышцы плеч и ключиц регулярно сводит от этого воздуха. Хочется ощутить прикосновение, объятие, откинуть голову назад, пристраивая ее на плечо. Закрыть глаза. Замолчать. И не думать ни о чем, пока губ не коснутся чужие губы, даря пришедшее извне тепло. Но вместо этого - только воздух и фантомные судороги мышц. Да, я далеко не урод. Гордость даже заставляет как-то за собой следить - выбритое лицо, вымытые волосы, запах парфюма, подобранная по фигуре одежда. Только все это так же иллюзорно, как и эти виртуальные миры. Иногда мне кажется, что меня нет и никогда не было, что я - это чей-то смутный, полузабытый сон. А внутри, под пеленой тьмы, под сверкающим куполом льда, за непроницаемой, режущей стеной вьюги все еще горит огонь. Все еще. Всегда. Потому что огонь - это тоже я, и пока я есть, пока есть именно я, он будет гореть, потому что это тоже я.
Когда-то давно, когда мне было меньше лет и гораздо меньше мозгов, я очень яростно говорил о своей самодостаточности, о том, что мне никто не нужен. Настолько, что это вошло в рефлекс, стало настолько привычным и естественным, что я не вижу, где отвязать от себя эту неверную посылку. Умом я понимаю ее неверность, но вот на уровне рефлекса оно вросло. Глюк системы. Блокировка. Death link. Очень хочется, чтобы это пробили снаружи, в конце концов, защититься от того, кто не будет делать это с целью навредить я уже просто не смогу. Нет, несомненно порыпаюсь. Несомненно понаделаю жестких, глупых(умных просто не бывает в природе) и злых ошибок. Наверно, часть проблемы именно в том, что круг моих интересов невольно замкнул меня в круге общения, куда довольно редко попадают новые люди. Не на внешнее кольцо, а внутрь. В сам круг. А в этом круге все либо заняты, либо для каких-то отношений испытывают потребность не в человеке моего характера и мировоззрения. Я пытаюсь расширять свой круг общения, но это выходит... смутно. И быстро это тоже не делается. А усталость от одиночества, боязнь первого шага и комплексы никуда не деваются.
Когда я был ребенком, я так спешил быть взрослым. А теперь - ни рыба, ни мясо, потому что назад дороги нет, а вперед хочется идти с кем-то. Живым. А не виртуальным.Hiver a Bergerac I by ~
Marigny on
deviantART
@настроение:
холодно
@темы:
ни о чем особенном