Высокий ши Ложь
нытьеЧувствую себя маской. Венецианской. Может быть даже заколдованной. Двигаюсь, улыбаюсь, смеюсь, грущу, злюсь, учусь, работаю. А внутри при этом – ни-че-го. Пусто, тихо и спокойно. Иногда только тенью ирония или неуверенность. Но в основном – там только звонко, там любой внешний звук изумленно и обиженно отражается от голых стенок. Совершенно спокойно думаю о вещах, которые раньше доводили до панического ужаса. Хочется одеться и бродить по городу до утра, но это не поможет. Потому что вернусь я снова к учебе и работе. Такое ощущение, что все, кроме них, из моей жизни тихо испарилось, а какие-то проблески – как кардиограмма, плавно переходящая в изолинию. Даже мечтательность куда-то сгинула. Для себя ничего не хочется, я живу как-то на автопилоте. При этом, это не депрессия и не меланхолия, я отнюдь не лежу, «глядя в потолок потерянным взглядом». Чтобы улыбаться и смеяться не приходиться прикладывать усилий, это, в общем, не вранье. Но только все это как-то… автоматически, рефлекторно. Мозг за 21 год усвоил определенные программы действий, вот и реализует их. Это какое-то совершенно новое расстройство моего мозга. Кстати да, единственное, что периодически удерживает меня от смирения с несостоятельностью моего мозга – это то, насколько причудливых тараканов он умудряется порождать. Это укоренившееся в подкорке ощущение, что я ничего не знаю и ничего не умею, наверно, останется со мной до гробовой доски. Бороться с ним, наверно, просто бесполезно, надо только постараться не давать ему мешать мне жить. Все мои ссоры, все мои обиды на отца – мне очень правильно объяснили, это всего лишь следствие того, что я по-прежнему хочу ему доказать, что я хороший сын, что я не разочарование. Может, хватит? Какая в сущности разница, докажу ему я что-то или нет? Будем честны, ничего не докажу. Потому что я в этом себя-то убедить не могу уже который год, куда там другим что-то доказывать. Мне очень стыдно, мне безумно противно оттого, что все труднее не плюнуть на все. Освоиться в рабочем процессе и даже как-то продвинуться по служебной лестнице у меня мозга и усидчивости хватит. Звезд с неба не хватаю, но и не дебил. Пугает тот факт, что если отказаться от вечного стремления, образно выражаясь, найти новую звезду в небе, фактически равно остановке в развитии. Но сил почему-то больше нет. Сил, которые всегда были, пускай порой злые и искореженные, сейчас я в себе не чувствую. Наверно, просто моя вера в себя окончательно дала течь и уходит ко дну. Как же от этого мерзко, как же противно это осознавать. Я еще, конечно, побрыкаюсь, попытаюсь как-то поднять свою самооценку, но стоит хотя бы самому себе признать, что есть реальный шанс на провал. Мир, бывший привычный, нервотрепный, но интересный, изобилующий сюрпризами и резкими поворотами, стал ускользающим, призрачным. Как будто от вещей остались только слова, которых их называют, и эти слова утекают как песок. Работа-учеба-дом… ограниченный, замкнутый круг, он затягивает, вытягивает часы и дни. Я боюсь, что он сожрет меня с потрохами, превратит в ограниченное, серое существо, в человека из толпы. Этот страх, наверно, единственное, что я сейчас чувствую более-менее полно, а не поверхностно. Я буду брыкаться, пытаться чем-то интересоваться, к чему стремиться, сохранить хоть что-то от себя. Но честно стоит признаться себе, что меня может и не хватить.
@темы: нытье