отходняковый бред, проматываемКажется, я слишком привык врать о себе. Улыбаться когда выворачивает. Прощать, когда есть четкое понимание, что ситуация набор обстоятельств, как-то мои нервы, моя усталость, мое же желание внимания, чужие нервы, чужие трудности. Вот только ситуации всегда есть набор обстоятельств, а иногда от такого искреннего прощения и понимания все равно остается мерзотный осадок. И то, что обо мне знают, и то, что я есть, похоже, очень разные вещи. За последние месяцы мало кто чекал настоящую картину, и то, что нужно сделать, чтобы я перестал распускать желчь и сопли. Оно... говоряще. И хорошо характеризует меня, мою скрытность и все вытекающее. Пошло все к черту, я черт побери, просто хочу, чтобы было к кому прийти и рухнуть головой на колени, когда мне плохо, нервно и устало. Без шуточек, напряга, молча и просто. Не переступая через себя и свои страхи. Просто по той банальной причине, что я всего лишь человек, отнюдь не железный. А наоборот, довольно слабый, нуждающийся в изрядной отдаче. Моя мать, характеризуя одну нашу с ней общую черту совершенно права. Это еще один кирпич моей в себе неуверенности. Похоже, что люди вокруг счастливы, и только я желаю странного. Но я не хочу приводить себя в "норму". Я просто хочу жить так, чтобы несмотря на нагрузку, просыпаться в хорошем настроении. Это возможно, я уже пробовал. А раз я изменился, осталось только изменить собственную жизнь, так чтобы она соответствовала потребности. Хочу и могу. Значит, должен сделать. Кто сунется утешать, жалеть или, упаси Господи, с психоанализом моих комплексов по озвученным поводам - по стене размажу.