Нет, все-таки истеричность - это вполне качественно существующая черта моего характера. В моменты депряссняка или еще чего-нибудь я склонен к театральным жестам, отдающим дешевкой, в общем-то. И к добру или к худу, как правило свои выходки до логического конца довести все равно не способен. Смех и грех получается на выходе в общем-то. Прибавьте к этому эгоистичность и закомплексованность. Получите самооценку, напоминающую кардиограмму - в чем-то завышенную, в чем-то заниженную. Наверно, именно поэтому у меня не так уж много, скорее уж даже мало друзей - варп-шторма, поднимающиеся из моего изрядно хитровывернутого сознания переживать довольно сложно, не обижаясь при полном на то праве, или находя в себе силы простить злобные, зачастую ненамеренные (и оттого более страшные. Когда человек пакости обдумывает, его еще можно предсказать и избежать удара, но когда человек сам не понимает, что творит - уворачиваться становиться сложнее) выходки избалованного и в общем-то не слишком хорошего человека. Я искренне стараюсь держать себя в узде для тех, кто хорошо ко мне относится, кто дорог мне. Получается не всегда. Иногда я забываюсь и начинаю требовать от людей больше, чем они могут дать. Забывая, сколько они мне уже дали. Я каждый раз после этого извиняюсь, совершенно искренне, мне больно от того, что я причиняю этим людям боль и дискомфорт. Но это моей в том вины в общем-то не умаляет. Друзья есть для того, чтобы поддерживать и радовать. Ногами побить под дых и враги не откажутся. Иногда мне кажется, что все наследие моих детско-юношеских лет, всей той грязной мешанины комплексов, по прежнему живо, несмотря на все попытки извести все это под корень. Что оттуда вылезает один из моих главных страхов - от близких и любимых получить такой удар, после которого я уже не встану. Меня предавали и били. И только близкий человек способен ударить по-настоящему больно, на остальных мне глубоко наплевать. Может быть именно этим объясняется мой "талант" ходить, не замечая по больным местам - боящееся очередного удара подсознание вынуждает ударить первым, чтобы увеличить дистанцию, обезопасить себя. Мне казалось, что я с этим справился. Но судя по тому, что "талант" и по сей день иногда всплывает - это не так.
Поэтому, еще раз прошу: простите меня за все отдавленные ноги, за все растревоженные раны, за плохое настроение и разочарования, полученные по моей вине. Я всех вас очень люблю и ценю, потому что без вас меня бы не было. Как человека, а не комплекта органов, с логическим аппаратом и биохимическими, физиологическими и прочими процессами. А может не было бы вообще. Я в свое время стоял на подоконнике открытого окна 5 этажа. Дурак был еще больше, чем сейчас. Но тогда я понял одну простую вещь - есть люди, ради которых стоит жить. Может, с кем-то из людей бывших тогда мои дороги разошлись, но качественно эта истина не изменилась. Если и есть смысл жить, то только ради вас, немногих по-настоящему близких людей. Которых, я наверно, готов закрыть от пули, и которым по какому-то расстойству психики я же и причиняю периодически боль. Все те, кто еще не поставил на мне крест... я обещаю - я справлюсь с этой чертовой защитной реакцией непонятно на что - причинять вам боль.