Avoir 20 ans, c'est gratter sur des guitares
Des accords faux qu'on oubliera plus tard
Avoir 20 ans, c'est jusqu'au matin
Refaire le monde même si ça change rien...


Поймал себя на мысли, что утратил волю. Хочется танцевать, опробовать какой-нибудь гей-клуб, играть(желательно не в сети), на концерт какой-нибудь сходить, приобщиться к миру моды, посмотреть на идущих по подиуму не по ящику. Вылечить уже неделю донимающий кашель. Мутит от кухонь, квартир и кафе. Мутит от накатывающей и перехлестывающей все рутины. А собрать задницу в кулак и разорвать этот порочный круг все никак нет. Выворачивающий легкие кашель, ощущение непроходящей физической измотанности при острой внутренней потребности жить. Мозг выдает криты в виде смутных образов людей, которых хочется видеть в постоянном окружении. Не лица или тела, а скорее увлечения. Скрипач с тонкими, нервными пальцами и вспыльчивым характером. Фотограф, до безумия влюбленный в свое дело. Танцоры и танцовщицы, живущие своим искусством. Ненормальный француз, охваченный желанием выучить русский. Гот, читающий французских и английских классиков, а не сосредоточенный на тупых дискотеках с дешевым стриптизом и омерзительно пошлыми конкурсами. И красивого, умного, сильного мужчину, на плече которого можно спать, зная, что есть кому охранять мои сны. Люди, которые, возможно и существует, но где-то далеко, не рядом со мной. Биение крови в жилах. Потому что моя превращается в тухлую болотную воду. А если и не тухнет, то мне кажется, что я засыпаю. А музыка из плеера бьется в ушах криком подстреленной птицы - самба, румба, пасо, джайв, танго, ламбада, "клубняк", старье 80-90х годов, выгибая тело в судорогах. И снятся танцы на улице под удивленными, насмешливыми, непонимающими взглядами. На которые наплевать. Но если проснуться, то остается в жизни только метро, работа, "не хочешь пройтись", "пойдем пива попьем" и постепенное собственное втягивание в этот грязный, мутный ритм, потому что даже это лучше, чем сидеть в 4х стенах. Музыка бьется, и сквозь смеженные веки я вижу прошлое, я вижу вшивую онемежную ранму времен моей юности, вижу не существующий уже "ЗВ", маленькую комнатушку, чьи стены были увешаны стихами и рисунками. Старый чайник, печеньки в складчину, песни под гитару в самом ЗВ и просто в скверах. А теперь ни то, что в скверах, на квартирных-то сборищах никто почти не поет. Противно, тошно и грустно. Надо сделать хотя бы с самим собой что-нибудь, когда-то я умел ломиться вперед, не глядя ни на болезни, ни на усталость, ни на собственные проблемы с давлением, с которыми я живу с начала гормональной перестройки организма в соответствующем возрасте. Пора вспомнить, как это было. Иначе, я себя знаю, порывы жить окончательно утонут в пиве и вине, а я превращусь в унылого нытика, жалеющего о загубленной жизни и сраной стране. Очередная позиционная ошибка в поведении детектед - дерьмо жизни надо видеть, чтобы не вляпаться. Но это не повод сидеть на месте в опасении, что вокруг тебя - единственный более-менее чистый участок пространства.