приступ откровенности, оно вам надо?Иногда мне очень хочется физически ослепнуть, просто чтобы не видеть того, что я вижу. Я могу не ходить, не открывать, не смотреть, но... в тени скрывается дьявол, но не ходить туда - трусость. Хотя процесс похож на аккуратное, почти хирургическое отделение омертвевших сердечных тканей. Я осознанно и целенаправленно фактически лезу в то, что причиняет мне боль. I feel pain, I still alive. Возможно, это сможет остановить, продолжая метафору, некроз сердечной мышцы. Можно, конечно, сделать совершенно нелогичный, безрассудный и глупый поступок, тогда я с высокой вероятностью получу себе своими руками созданную... не катастрофу, но большую неприятность. Которая в любом случае разрушит неопределенность в вопросе. Но... страшно. Да, результат будет. Но весь вопрос - остановится отмирание сердца, или эффект окажется слишком сильным и оная мышца будет просто вырвана с концами.
Странно и страшно смотреть на мир сквозь огонь, в котором неудержимо сгорает и оседает золой все, что раньше имело значение. Жалкая пародия на кризис среднего возраста - после окончания института встал вопрос - а куда дальше? Сейчас я еще не осознаю в полной мере, это в сентябре окончательно стукнет по голове. Да, у меня целых два диплома от этого вуза, которые мне в общем-то не сдались. Работа, которая регулярно приносит зарплату и ничего больше. Семья и дети? Не смешите, для этого я слишком часто вижу во сне вполне конкретного персонажа. Более того, я не хочу иметь детей. Когда-то хотел, но желание прогорело и выдохлось.
Да и семья... не будет ее. Слишком часто мой взгляд на улице скользит за красивыми мужчинами, и почти никогда за женщинами. Я, признаться, очень боюсь того момента, когда моя нежно любимая и глубоко мною уважаемая мама задаст мне вопрос - а почему у тебя нет девушки?.. Я не знаю, как я буду ей объяснять, что у меня никого нет во многом потому, что я не хочу даже представлять себе сцену "Мама, знакомься, это мой парень." Я не хочу видеть шок и боль в глазах человека, который поддерживал меня и заботился обо мне на протяжении всей моей жизни, который никогда и ни разу не предавал мое доверие даже случайно.
Да, я прекрасно знаю, что на этой почве куда более острый конфликт вышел бы с отцом, но так уж сложились наши отношения, что на его мнение мне в общем, наплевать. Если рассматривать ситуацию с такой точки зрения, то ответ на выходе получается примерно такой "Это моя жизнь, я не просил меня рожать". Я не самый легкий человек, и не самый хороший, наверно. Но есть вещи, которые забыть и простить отцу я так и не сумел. Да, пережил, принял как факт, учел, чтобы снизить конфликтность в будущем, разобрался, почему он так поступал, даже понял, что это в чем-то проявление его заботы. Но парочку получившихся результатов простить так и не смог.
А вот мама... не могу. Если и есть в моей жизни персонифицированные боги, как нечто, чему можно почти поклоняться, то моя мать ближе всех к этому понятию. Иногда мне кажется, что если она порежется, то у меня потечет кровь. Я и так не слишком хороший ребенок, во время эмоциональных всплесков я не всегда успеваю подумать и остановиться.
Но даже уходя в сторону от моих семейных взаимоотношений, в конце концов на фоне многих они очень и очень приличные... я так и не сумел растерять романтичность. Я так и не смог забыть, как надо влюбляться. И сейчас меня пугает то, что мои мысли вот уже полгода занимает человек, которого я в реальности видел три раза, с которым даже в интернете общаться толком не получается, человек, которого я фактически не знаю. Я и раньше влюблялся в красивые лица, в интересные разговоры, в мимолетное сочетание внешних и порой внутренних качеств, называемое человеком. Но больше чем на два месяца меня просто не хватало. И то при наличии более-менее постоянного общения. Сейчас все иначе. Я не могу выкинуть его из головы.
А вообще, наверно, не стоит писать посты с раскалывающейся от боли головой.