Ужас какой...

Только что на Наше Радио выпустили что-то воющее, с переизбытком компьютерной обработки, под названием "Они убили Кенни"... хреновенько поют в общем. А еще в доме, спасибо Смертушке, завелся девайс паззл из 1000 частей. Теперь гости дома смогут поучаствовать в развлечении "Отстройка замка Нойшванштайн" ))))

@музыка: заметки на салфетке

@настроение: всех люблю

---

Возьми мешочек, и посмотри в зеркало, деточка. чтобы стошнило

А процесс форматирования мозга идет своим чередом. Собственно, почти подошел к концу, большая часть комплексов удалена. Равно как кое-какие привычные приемы поддержания психики на уровне. При более глубоком анализе они оказались с изъянчиком, порождающим ряд отдельных завихрений в голове, которые в оном органе ну абсолютно ни к чему. Правда по результатам предварительного анализа выяснилось, что мозг нуждался не в полировке, а таки в форматировании и установки новой операционки. То, что недавно ныло и портило всем жизнь, пожалуй, было нежизнеспособно. И слишком лелеяло свои комплексы, наивно считая их сдерживающей силой для мерзости характера. А это трусость. Мерзость характера должны сдерживать не комплексы, а воля, тоже изрядно атрофировавшаяся. Ее тоже надо отращивать заново вместе с мозгом.
Во многих гороскопах говорится об изнеженности и закомплексованности Рыб. Пора сделать из них закономерный вывод - что пора, наконец, перестать им соответствовать. Когда-то у меня была гордость, удерживающая спину прямой. Не верю, что она исчезла бесследно. А гордость питала волю, позволявшую научиться вещам, мне не свойственным. Например логическому мышлению и анализу, дающимся мне крайне плохо в связи с образным мышлением. Тем не менее, теперь, когда понадобилось, логическое мышление было резво извлечено из запасов для анализа собственной личности. Или вернее сказать, того, что от нее осталось. Развешивать свои проблемы на друзей и при этом ныть, травя им нервы. Прямо как Вуккуб в "лучшие" годы. Смотреть противно.
Так что к черту все комплексы, нытье и слабость. Слабость, как правильно заметил умный человек, это скучно.
Да и вообще спасибо всем, кто помог мне увидеть, в какую тряпку я умудрился превратиться. Но с этим покончено. Чтобы танцевать нужна прямая спина, а не то сгорбленное нечто, которое сейчас являет мой волевой хребет. Я люблю танцевать. И если я потеряю даже это по собственной дурости и склонности себя пожалеть - тогда я не стою ничего. Только тогда.
Поэтому, дурость, комплексы, слабость -> /dev/null.

@музыка: Midnight Sun, Остров Драконов

@настроение: но к дьяволу время, мы будем жить вечно! (с)

@темы: Наблюдения

---

Нет, все-таки истеричность - это вполне качественно существующая черта моего характера. В моменты депряссняка или еще чего-нибудь я склонен к театральным жестам, отдающим дешевкой, в общем-то. И к добру или к худу, как правило свои выходки до логического конца довести все равно не способен. Смех и грех получается на выходе в общем-то. Прибавьте к этому эгоистичность и закомплексованность. Получите самооценку, напоминающую кардиограмму - в чем-то завышенную, в чем-то заниженную. Наверно, именно поэтому у меня не так уж много, скорее уж даже мало друзей - варп-шторма, поднимающиеся из моего изрядно хитровывернутого сознания переживать довольно сложно, не обижаясь при полном на то праве, или находя в себе силы простить злобные, зачастую ненамеренные (и оттого более страшные. Когда человек пакости обдумывает, его еще можно предсказать и избежать удара, но когда человек сам не понимает, что творит - уворачиваться становиться сложнее) выходки избалованного и в общем-то не слишком хорошего человека. Я искренне стараюсь держать себя в узде для тех, кто хорошо ко мне относится, кто дорог мне. Получается не всегда. Иногда я забываюсь и начинаю требовать от людей больше, чем они могут дать. Забывая, сколько они мне уже дали. Я каждый раз после этого извиняюсь, совершенно искренне, мне больно от того, что я причиняю этим людям боль и дискомфорт. Но это моей в том вины в общем-то не умаляет. Друзья есть для того, чтобы поддерживать и радовать. Ногами побить под дых и враги не откажутся. Иногда мне кажется, что все наследие моих детско-юношеских лет, всей той грязной мешанины комплексов, по прежнему живо, несмотря на все попытки извести все это под корень. Что оттуда вылезает один из моих главных страхов - от близких и любимых получить такой удар, после которого я уже не встану. Меня предавали и били. И только близкий человек способен ударить по-настоящему больно, на остальных мне глубоко наплевать. Может быть именно этим объясняется мой "талант" ходить, не замечая по больным местам - боящееся очередного удара подсознание вынуждает ударить первым, чтобы увеличить дистанцию, обезопасить себя. Мне казалось, что я с этим справился. Но судя по тому, что "талант" и по сей день иногда всплывает - это не так.
Поэтому, еще раз прошу: простите меня за все отдавленные ноги, за все растревоженные раны, за плохое настроение и разочарования, полученные по моей вине. Я всех вас очень люблю и ценю, потому что без вас меня бы не было. Как человека, а не комплекта органов, с логическим аппаратом и биохимическими, физиологическими и прочими процессами. А может не было бы вообще. Я в свое время стоял на подоконнике открытого окна 5 этажа. Дурак был еще больше, чем сейчас. Но тогда я понял одну простую вещь - есть люди, ради которых стоит жить. Может, с кем-то из людей бывших тогда мои дороги разошлись, но качественно эта истина не изменилась. Если и есть смысл жить, то только ради вас, немногих по-настоящему близких людей. Которых, я наверно, готов закрыть от пули, и которым по какому-то расстойству психики я же и причиняю периодически боль. Все те, кто еще не поставил на мне крест... я обещаю - я справлюсь с этой чертовой защитной реакцией непонятно на что - причинять вам боль.

---

картинку украл у Анариэля.

А вообще я откровенно не понимаю истоков некоторых ситуаций. Наверно, это я такой тупой и эгоистичный, что не вижу козловства там, где усмотрели для достаточно AoE-ных и серьезных упреков. В таком случае мне, наверно, просто стоит слиться в туман и не подрывать в дальнейшем командный дух.

@музыка: Наше Радио

@настроение: между тенями и зеркалами

---

Бездонная пропасть

Это мир бездны. Здесь есть только одна скала - и небо вокруг. Таков дом твоей души, на острие иглы в сердце ветров. Здесь всегда кружится голова от невероятной высоты, и никто никогда не потревожит. Когда вы слабеете под грузом больших и мелких проблем, когда кажется, что жизнь подрезала вам крылья, и больше никогда не взлететь - возвращайтесь сюда, в мир вашей души. Постойте на вешине скалы, а потом шагните вперёд - и вас подхватят могучие руки ветров. Ведь это только ваш мир, и в нём никто не запретит летать

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Мне явно нужен тот кусок стереотипа поведения, который был выкинут на свалку пару лет назад. Без него я явственно превращаюсь в истеричку, не давая жизни ни себе, ни людям. Была честная мысль сдать билеты и не портить людям выходные, но тогда, боюсь, люди сами оторвут мне уши.
Самое забавное, это, конечно, причина паранои. Знаю я ее, вижу. Она одна, мерзкая и дурнопахнущая. И что с этим делать, не представляю... хотя нет, представляю. Главное, не перестараться.

@настроение: паршивое

---

*задумчиво* пора стряхнуть пыль еще с одной старой маски. Не целиком, конечно, в полном варианте она не жизнеспособна. Но одну очень важную состовляющую часть мировоззрения того. Тогда у окружающих станет на порядок меньше проблем. Ну и попутно я перестану создавать проблемы себе.

@музыка: Fleur

@темы: кошачьи размышлизмы

---

осторожно, оно опять кусается.

С утреца почему-то активно врубился bitch-mode. Если меня занесет - пинайте, потому что на данный момент я сильно жалею, что ушел с Бастиона тихо и вежливо, а не рванув за собой ядерную бомбу. При чем, это не из-за самого Бастиона, а просто потому, что именно там я недавнее всего миог хорошо нагадить.

@музыка: нет

@настроение: злое

@темы: охота на сов

---

Чего-то начао подташнивать от ММОРПГ в принципе. Интересно, это к утру пройдет или нет?..

@музыка: Тишина

@настроение: задумчиво-благодушное

@темы: загадочное

---

Ну все, не вынесла душа поэта, диск с виндой таки был форматнут. Надеюсь, это погубило таки живучий вирус, ибо отписыввать еще и с других дисков все мне как-то лениво _-_

@темы: техника - и не друг и не враг а так

---

И все-таки весна.

Не смотря на снега и холод, я чувствую дыхание весны.


Просто по тому, как внутри поднимается какая-то утонченная, но при этом жесткая сила. Сила, расправляющая плечи, выпрямляющуя спину. Сила, растягивающая губы в улыбке. Сила, ветром свистящая в ушах. Я снова перестаю сомневаться в себе и становлюсь сильнее. Неприятности вызывают не разочарование и усталость, а змеиную улыбку в сторону реальности: "Это ты кого решила проверить на прочность? Проверялку не сломай." Это значит, что пришла весна. Моя весна, в которой вполне есть место не только зелени, теплу и солнце, но и безумным снежным вьюгам, когда снежинки вырисовывают замысловатый узор в своем танце. И в этом узоре я вижу очертания крыльев за своей спиной.

настроение

@музыка: Земфира - Снег, Скандал.

@темы: ветер, la danse

---

Мда, не смотря на атаку песцов с утра, и что-то подозрительно напоминающее озноб, я все-таки не хочу изображать эмо. Жизнь прекрасна, чем и удивительна.

---

За окном сплошная белая стена из снега. Белое, непроглядное марево. И при этом там разумеется, нет людей. Приходят с ассоциации с чистой и стерильностью. Как в морге или операционной. Кажется, снежинки, попавшие в глаза по дороге из института не тают.

@музыка: тишина

@настроение: покой

@темы: мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Черт, больше не буду ловиться на слове _-_ тяжелый сквик.

@темы: графоманство - наше все

---

Мне снятся странные сны в лесу дремучем...

Однако, однако сны снятся... кажется, организм плевать хотел на залежи снега за окнами. У него март, у него весна. нет, hard dark elf sex мне не снился, все обошлось без откровенной эротики, но в собственном сне я шатался одетый в такое, что в жизни одеть бы на улицу, наверно просто не решился _-_

@музыка: Наше Радио

@настроение: erm...Am I a march cat?

@темы: сны

---

Veni, vidi, vista - пришел, увидел, поломалось..

мда, все-таки привыкаешь к большму железному другу. и когда его пламенный мотор в лице блока питания приказывает долго жить, то бишь не следовать своему примеру - становится изрядно печально даже при наличии в квартире ноутбука, который можно нагло прихватизировать для учебноых и не очень учебных целей. А нам еще и Виста стоит, что особенно раздражает, потому что виста - система для параноиков, запрашивающая подтверждение на каждое действие и блокирующая все, что ни попадя. И ужасно перегруженная графическими наворотами, на мой вкус лишними.

@музыка: Хельга - они, самые

@настроение: ровное

@темы: Наблюдения

---

Спасибо всем, кто волновался, принял участие в откачивании меня вчера и предложил помощь. Огромное. (+3000 репутации, ага)
С другой стороны, я посидел вчера и уже трезво подумав, решил что все настолько страшно. Просто кое-кто в этом доме забыл, что такое жить в состоянии войны. А у меня, кажется, закончилось терпение. Так что для собственного папеньки я просто не поленюсь достать изрядно запыленную и давно не юзанную маску дряни. И любой подкат буду встречать змеиным оскалом. Те мои нервы, которые могли закончиться, успешно закончелись, так что теперь мне уже ничего не мешает для решения данной проблемы использовать полноценный bitch-mode.

@музыка: От Питера до Москвы

@настроение: от Питера до Москвы...

@темы: ветер, la danse

---

Пост-истериковые брдни

проматываем

Я устал от жизни в этом доме. Причем до страшного. Сейчас я не хочу ни линейки, ни варкрафта, ничего вообще и в принципе. Только тупо лежать и смотреть в потолок. После вчерашней очередной сцены, устроенной моим любезным отцом, крайне мерзкой и унизительной, впервые за лет наверно семь, мысль об одном шаге в окне показалась не такой уж абсурдной. Благо окно на 5м этаже, лететь далеко. И это, возможно решило бы раз и навсегда проблему. Удержал даже не здравый смысл, а несколько лиц. Лицо матери, лицо любимой, лица друзей. Лица тех, кому было бы очень больно, если бы меня не стало. Сейчас, утром, когда истерика уже осталась где-то там ночью, меня пугает степень воздействия моего отца на мою психику. То, что я думаю уже о подобных вещах, лишь бы избавиться от прессинга моих мозгов, являет собой факт до крайности печальный. Это уже однозначный признак того, что я не выдерживаю этого прессинга и начинаю прогибаться под него, ломаться. Ни желания бороться, ни желаний каких-либо вообще не осталось. Внутри пусто, темно и тихо. Пожалуй, идея о переводе в московский вуз с общагой не так и плоха. Если что, то к лету я об этом задумаюсь серьезно. Я не хочу годам к двадцати пяти превратиться в пустоглазую развалину с отсутствием собственных мотиваций, желаний и воли. Если для этого потребуется каким-то образом сбежать отсюда - значит, придется искать пути побега.

@настроение: нулевое, ровное такое, незамутненное ничто.

@темы: охота на сов, кошачий ангст

---

В свете того, что увлечения и в комплекте с придурями здоровья стали отнимать слишком много времени от учебы, то были удалены в лице рпг-форума 13й Бастион. Почему именно Бастион был выбран в роли жертвы - вопросы НЕ принимаются.

Но одним из приятных моментов дней, состоящих из неприятностей , является то, что потом легче принимаются решения.