Хотелось сказать, что мозг встал на место, но это было бы враньем. Нифига он не встал, он наоборот съехал окончательно. Призраки-призраки. Слишком громко. Да, я вижу лицо. И что? Какое это имеет значение, если человека в моей жизни нет и не будет? Никакого. Где-то человек есть. Но в моей жизни, в моем пространстве обитания он отсутствует. Есть только моя память. Память не может управлять мной. Должно быть наоборот. Я хотел забыть - это чушь. Я должен помнить. Просто для того, чтобы лицо вставало перед моими глазами напоминанием о том, что это МОЯ жизнь. Что хорошо выглядеть, работать мозгами и расти над собой надо не ради непонятно кого и чего, а ради себя. А если от депрессии не спасает позитив... что же, причину депрессии можно давить негативом. Все что не убивает, делает сильнее. Не убило ведь? Не убило. А значит, я должен и обязан быть сильнее этого. И не травить свой организм нервами, он от этого, скотина, болеет и жрать не может.

основная мысль без пафоса

нахуй рефлексию, нахуй нытье

@настроение: la folie

@темы: ветер

---

Итого.
Я знаю свою проблему в жизни. И знаю, почему она не разрешима. И знаю какие полумеры можно использовать, чтобы самортизировать ее. Каков логичный вывод из исходных посылок? Перестать гоняться за миражами, и обратиться к этим полумерам. Следовательно нарисую себе список целей и временных сроков. Привет, карьера. Привет, еще пара вещей. И надо составить себе такой график, чтобы дома я успевал помимо дел только спать.

---

Я искренне хотл хоть где-то быть тихим, мирным человеком. Ага, сейчас, как же. Либо я повытаскиваю на поверхность все свои собственные паучьи и родственно-благоприобретенные змеиные качества на работе тоже, или мне тут кое-кто будет воду возить. Фигушки, кажется я дошел до стадии раздражения, когда начну методично выяснять, где и как нагадить человеку, чтобы жизнь рабочая ему медом не казалось.

@настроение: бешенство

@темы: work

---

Осень пришла и наступила. Ненавижу. Хотя сейчас еще ничего, периодически мы еще видим солнце. Но уже пришел отвратительно сырой, промозглый холод, который пробирается под любую одежду, от которого можно спастись только бегая с тяжестями. И то, когда останавливаешься, он снова запускает свои холодные пальцы под одежду. А скоро солнце исчезнет, небо затянет отвратительная серая хмарь, под ногами разольются лужи и непролазная грязь, преодолеть которую без потерь можно только в гадах. Мать уехала продавать бабушкину квартиру и от этого грустно. Свой дом бабушка собирала буквально по нитке, а теперь это никому не нужно. Портреты ее братьев, старые кровати с решетками, половики, которые делали сами... все уйдет в никуда. А пока мама не вернется, мне будет очень сложно вставать по утрам, вылезая из-под одеяла в постепенно выстывающую комнату, потому что отопления нет. Бриться, пить свой утренний кофе и ехать на работу, которая мне не нравится, но от которой никуда не деться, потому что пять лет в институте я сам угробил. Вынести оттуда я мог куда больше. Сам дурак. И возвращаться оттуда в квартиру, где бродит кошка, а вечером приходит отец, которого я, безусловно, люблю, но с которым мы живем в настолько разных мирах, что нормальных семейных взаимоотношений у нас с ним просто не будет никогда - мы не в состоянии друг друга понять. Круговорот холода и пустоты. Попытки наладить личную жизнь проваливаются раз за разом, потому что у меня по-прежнему стоит перед глазами одно и то же лицо. Русые волосы... а вот цвет глаз я забыл. Достижение. Вроде бы серые, но уже не помню. И ведь разумом я понимаю, что ничего не будет, и, если смотреть правде в глаза, не было. Но чего-то жду, надеюсь, несмотря на все попытки перестать это делать. У меня глаза не то, что не горят, они заледенели. Мне стоило бы всерьез заняться карьерой - осваивать более широкие горизонты в своей работе, грызть потихоньку смежные области, профессионально расти. Но кажется, что вот-вот, заверну за угол и встречу свой шанс на человеческой тепло, человека, который вытащит меня из прошлого, заставит забыть это лицо. И тогда можно будет тратить свое время на такого человека. А дни идут, складываются в недели, месяцы. Человек не ходит за теми углами, за которые я поворачиваю. И получается, что я впустую трачу время - ни... ну семьи это громко сказано, близких отношений, ни профессионального роста. Овощ, планктон офисный. Кто-нибудь, придумайте, как дать мне пинка, чтобы те 18 часов в сутки, которые я в среднем бодрствую, я тратил на карьеру и профессиональный рост, а не занимался самообманом и поиском несуществующего человека-за-углом. Потому что за этим самым углом - исключительно надвигающаяся осенняя слякоть, пережить которую помогла бы красивая, заполненная делами жизнь, для которой надо перестать быть планктоном.

@темы: самоанализ

---

Самоанализ - зло. Ну для самооценки по крайней мере. Потому что я вдруг осознал, что все мои злобные выходки за последние... эм... последний некий промежуток времени есть прямое следствие не злобности мира или ах-ужасных-стрессов. А всего лишь того, что я оказался совершенно не нужен одному-единственному человеку. И что я, не смотря на некоторый жизненный опыт в сфере человеческих взаимоотношений, в глубине души все еще надеюсь, что можно как-то что-то изменить. а зря. Даже не потому, что ничего не получится. Ничего и не начиналось. Ничего ведь и не было. Милый, отпусти мой мозг, а?.. Я устал от этого.

@темы: самоанализ

---

А я по-прежнему помню твое лицо, хотя фотографии стерты, как и телефонный номер. И, казалось бы, время уже должно было размыть твои черты в моей памяти, а нет. Эта улыбка по-прежнему стоит у меня перед глазами. Твой призрак... даже не тебя самого, наверно, а того, кого я в тебе придумал, по-прежнему непоколебимо стоит между мной миром, обжигая холодом. Потому что, когда я, забывшись, тянусь, пальцы встречают пустоту. И это обжигает холодом.

Я писал бы тебе на французском стихи,
Воспевая тебя в сонетах,
Если б ты властным жестом своей руки
На любовь не наложил вето.

Я ронял б на бумагу шиповника цвет,
Целовал бы бездумно вечер,
Если б ты не сказал мне однажды «нет»,
Если б дождь не погасил свечи.

Я смотрел б на тебя, будто невзначай,
И сжимал бы, лаская, пальцы,
Если б ты не сказал мне легко «прощай»,
Если б ты захотел остаться.

Я дыханье твоё как вино бы пил
Изнывая, томясь от жажды,
Если б ты этим летом со мною был,
Если б ты не ушёл однажды.

И на небе полночном прикрытых век
Мне б тебя рисовали звёзды.
Я б поклялся быть лишь твоим навек,
Если б не было слишком поздно.

Я писал бы тебе на французском, aime,
Сквозь огонь прошёл бы и трубы,
Если б только, от горечи онемев,
Не замолкли сухие губы.

©

@музыка: Edvin Marton - Ice Symphony

@настроение: ...

@темы: прошлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утреннее.

То ли кисо пошлый, то кисо с утра видел офигительный вариант камин-аута: идет сонный кисо на работу, спускается в метро, взгляд привычно цепляется за длинноволосого парня(да-да, это мой фетиш), и тут я вижу зонтик этого парня. Зонтик-трость, все как надо... но радужный ) сектора разных цветов, покрашенных согласно спектру. Кисо задумался, пошл он или нет и погрузился в вагон.

@темы: забавное

---

Бывают моменты, когда мне кажется, что я медленно, но верно еду крышей. Бывают моменты, когда я уверен, что еду крышей быстро и точно. И только сейчас мне пришла в голову мысль - что головой поехал весь мир, а я просто не отстаю. И эта мысль как-то греет...

@темы: в порядке бреда

---

Боян, но не смог не уволочь к себе.

осторожно, мат )

@настроение: под столом

@темы: видео, смешное

---

Ладно, кажется, мир встал на место. Пять секунд тишины и расслабленности, потом резким движением мотнуть головой, отбрасывая волосы за спину, снова улыбнуться своей ехидной, самодовольной улыбкой, вспомнить, что я прекрасен, что собственное нездоровье мне жить не мешает, а значит все остальное тем более не может. И снова вперед! Да здравствует снова феерическое сидхское нахальство и окружающая реальность, от удивления и правда поворачивающаяся в нужную сторону!

@настроение: Allons, enfants de la Patrie!

@темы: о себе

---

Бывают латентные голубые, а бывает латентное говно. Даже если и прикидывается дубом, в который раз убеждаюсь
Не обращайте внимания, сфера моей жизни, где оно случилось, в диарее вообще не мелькает, просто ерничать хочется хоть в воздух )

@настроение: бугагашечки

@темы: люди пернатые амебы

---

Клево... утром я проспал на час. Сейчас я сижу и слушаю звон в ушах. Меня тошнит и кружится голова. Я предвкушаю рабочий налитый паршивым (писал, пишу и буду писать его в мужском роде) автоматным кофе день. Даже если некий сэр таки вспомнит о своем намерении пригласить на чашку кофе, но оно останется невыполнимым - бо кисо если не труп, то к тому близко...

@темы: бубубу

---

Так, от депрессии меня избавили. Четким и проверенным способом - приведением в состояние бешенства прохождением по моей болезненной гордости. Надо сходить попить кофе, а то я пока испытываю большое желание поиграть с окружающим миром в игру "Карусель-карусель, кто успел, тот присел."

@темы: ни о чем особенном

---

Mon Dieu, сегодня поседний день, когда я могу понаслаждаться депрессией XD Завтра вернутся родители, значит надо улыбаться и махать. Как пингвины.

@настроение: взбалмошное

@темы: каррентмуд

---

мыслепоток

У меня острая социофобия. Я не могу общаться с людьми в реальном пространстве. В виртуальности - нет проблем, киса ехиден и если не жизнерадостен, то более-менее адекватен. В реальности - мне трудно. Мне хочется забиться в нору и не вылезать оттуда. Присутствие людей, любых, на расстоянии менее 10 метров от меня царапает нервы. Мне третью ночь подряд снятся кошмары крайне неприятного свойства - в моем любимом стиле. Не страх, а безнадежность. Только в отличие от обычных моих кошмаров - когда я просыпаюсь, я знаю, что это событие уже произошло. И я действительно ничего уже не могу изменить. И еще я думаю о другом. Что был в моей жизни человек, рядом с которым термин "личное пространство" терял свою семантическую нагрузку. Оно было мне не нужно, человеку я был готов отдать все. Вот только я ему был не нужен. Совсем. Это что-то убило. Построило прозрачную, но твердую стенку, за которую я больше не пускаю никого. Личное пространство проросло шипами, а этот шрам моего разума до сих пор периодически выдает мне такие вот приступы социофобии, когда я не могу и не хочу видеть никого вообще, не испытывая к людям никаких отрицательных эмоций. Просто на кожу словно намерзает ледяная корка. Я больше никому не могу поверить до конца. На последнем пороге, за которым уже не остается моих масок, а только я сам, я откидываю любого. Я говорю гадости, делаю гадости, подставляю. Делаю все, что угодно, лишь бы не снова так. Лишь бы не снова год приступов ненависти, боли и ярости при одном лишь воспоминании. При звуке имени, при виде общих знакомых. У меня нет темперамента. У меня, наверно, вообще отмерла сама потребность в людях на уровне необходимости. Я лучше распугаю всех до расстоянии вытянутой руки, чем позволю себе к кому-то привязаться так, чтобы не суметь спокойно обойтись без него. Потому что да, я боюсь. В фильмах, книгах эта довольно частая тема - как с подобным борются. Только я не в книге, и не в фильме. А в реальном мире никакого "Lie down on your fucking bed and eat your fucking chicken soup" не бывает. Это значит, что я всю жизнь проживу в метре от других людей, потому что жить в мире, обусловленном этим страхом, я умею. И не сказать, что плохо. Да, мне не хватает кого-то, кто бы любил и поддерживал меня, когда мне это надо. Но жить без этого я научился. И получать удовольствие от жизни тоже. А снова рискнуть к кому-то привязаться так, чтобы в случае чего опять по ночам выть на луну и хлестать коньяк - не хочу. Вот такое я эгоистичное дерьмо.

@темы: Мысли вслух

---

спорно, глючно, но имеет некоторое зерно

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, икажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, изкоторой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно .Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется,что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким,ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть,как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(с) LJ user marta_ketro

не всегда любовь такая, есть и нередко совершенно иные формы. Но вот такая... да.

@настроение: задумчивое

@темы: копипаста

---

Узкофандомно-глючное.

Кодекс ситхов
Спокойствие — ложь, есть только страсть.
Страсть дает мне силу.
Сила дает мне могущество.
Могущество дает мне победу.
Победа разрывает мои цепи.
Сила освободит меня.

Еще один вариант Кодекса
«Мир — это ложь, есть только Страсть»;
«Со Страстью я приобретаю Силу»;
«С Силой я приобретаю Власть»;
«С Властью я приобретаю Победу»;
«С Победой я разорву свои цепи»;
«И Великая Сила освободит меня».

Кодекс Джедая.

Нет эмоций — есть покой.
Нет неведения — есть знание.
Нет страстей — есть безмятежность.
Нет хаоса — есть гармония.
Нет смерти — есть Великая Сила.

Как-то темный кодекс мне ближе, да и с Неблагим перекликается неплохо.

Неблагой Кодекс


• Изменения — это хорошо.
Безопасности не существует. Самое незначительное изменение может превратить короля в крестьянина. Ничто не может быть определенным в мире, где изменения — единственная постоянная. Хаос и беспорядок правят вселенной. Примите это — или умрите.
• Гламур свободен.
Гламур бесполезен, если его не использовать. Накопление Гламура не имеет смысла, так как это бесконечно восполняемый ресурс. До тех пор, пока существуют люди, среди них будут и мечтатели — а значит, и всегда будет еще Гламур. Получайте его всеми возможными методами, и вы никогда не останетесь без постоянного источника.
• Честь — это ложь.
Чести нет места в современном мире. Это волшебная сказка, призванная скрыть глубинную пустоту, стоящую за большинством традиций. Лишь посредством просветленного своекорыстия можно достичь истины.
• Страсть превыше долга.
Страсть является самым искренним состоянием духа феи. Следуйте своим инстинктам и действуйте, руководствуясь своими импульсами. Живите полной жизню, не заботясь о последствиях — они будут вне зависимости от того, что вы делаете. Молодость проходит быстро, так что веселитесь, пока можете. Смерть может прийти в любой момент, потому просто живите и ни о чем не печальтесь.

Хочется придумать и поставить игру в борьбу идеологий, но берет меня сомнение, что кто-то захочет играть в такое...

@настроение: кризалис

---

Тяжело быть бездарностью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра